简介：我强装作镇定地问他：“我缺一个妈妈，你缺一个男朋友，以后我喊你妈妈，你把我当成男朋友，你觉得怎么样？”
他没有说好，也没有说不好。
当我尝试头靠在他肩膀上，试探着喊道“妈妈？”
他紧紧拥抱住我。
眼泪止不住地往下流，既有他的也有我的，我想要溺死在他怀里。
那一天我感受到妈妈怀里的温暖，从那之后，我们之间有了亲情与爱情交织的关系。
他说他已经错过了最佳的变性年龄，他不可能再成为一个真正意义上的女性。
我说男妈妈也很好，男朋友也很好，重要的是你而不是性别。
他比我年长二十一岁，既是我的妈妈，也是我的男朋友。
我这辈子过得很失败，我想要喊你妈妈。你认为怎么样？他把头靠在对方肩膀上，一触即离，当做什么都没有发生，又也许发生过点什么。进而拉近两个人的关系。
我只想活着，像今天这样活着。但是总希望我们两个人之间可以发生点什么。
内容未完，下一页继续阅读你说呢？
开端
下雨天，没带伞的我决定冒着大雨回家。我从学校跑到商业街路段，浑身湿透，牙关打战，再往前走那段路没有屋檐遮挡，我是再也跑不动了。暂时回不了家，我躲在屋檐下避雨，回想起放学时我最好的朋友答应给我送伞的话语。等他先回家，再返回学校拿伞来接我一起走。
因为他总是失约，所以我对他的话没抱太大期望，在学校等到天快黑了，雨还是不见停。最后一丝侥幸心理消失殆尽。
透过卷帘门后面的灯光，我在敲门和不说话之间犹豫良久。寒冷刺激着我，促使我敲门试一试。
顺着商业街往前走，当我回过神来走到一家服装店门口。这家服装店自从我来县城上学时，就在这里，开店时间从不固定。店老板是个男人，皮肤很白，身材苗条，说话轻轻柔柔的。我听过关于店老板的传闻，他有个男朋友，随男朋友搬去了其他城市，后来不知道什么原因回来，开了这家服装店。他夏天喜欢穿裙子。有次我遇到他在街上走，有个三四岁的小孩喊他阿姨，他反倒开心地笑笑。有人当着他的面说他不男不女，妖里妖气的，他既不生气，也不回应。
每天上学我都要路过这家服装店，店铺冷冷清清，没什么人进去买衣服，因为传闻他店铺里卖的每一件女装都是他穿过又拿出来卖。如果店门开了，好像路过商铺的人都要远远地打量他两眼，却没有人靠近他。我远远地看过店老板，却从未和他说过话，甚至近距离见过他，生怕被他同化成娘娘腔。
雨越下越大，丝毫没有停下来的意思。我蹲下身，双手抱住膝盖。实在太冷了，雨水打湿衣服的寒意让人难以忍受，这时我发现卷帘门和地面的缝隙之间隐约有灯光。
店里面或许有人，不管怎样，里面肯定比外面暖和些。可是.....我又犹豫起来，如果对方心怀恶意怎么办？
我不知道，我别无办法，四面八方袭来的寒意给了我敲门呼救的勇气。
卷帘门嘎吱作响缓缓升起，我再也忍不住发出请求：能不能让我进去坐一会儿，雨停就走？
内容未完，下一页继续阅读他沉默片刻，打开门说：“来，进来吧。”
往后的日子我一次次回忆起他同意我进屋的瞬间，我和他素不相识，他却愿意开门帮助一个陌生人。这种善意对我而言是如此陌生，仿佛得到了不属于我的馈赠品。每回忆一次，便从中汲取一分微弱却又温暖的力量。
进门全程我都在低着头，离他远远的。
他示意我可以坐下，又给我倒了一杯温水，他或许惊讶我为什么一个人在外面，可是什么都没有问。
我朝他解释我没有带伞，其他带了伞、有家长接送的同学先走了，我从学校跑到商业街便再也跑不动。我说我等雨停了就走，不会动他铺子里任何东西，不会影响到他。
“你的家人会担心你。”
“我爸不在家。”
“你妈妈呢？”
“我不知道她去哪里了。”
“家里谁来接你回家？”
“我不知道。”
内容未完，下一页继续阅读“也就是说，你要一个人回家，你的家长不会来接你？”
我点点头，反问他：“你是不是打算把我拐走卖掉？”
他愣了一下，“怎么会呢。警惕一点是好事。我更担心你一个人这样回去会遇到危险。”接着问：“为什么不和其他同学一起走？”
这个问题对我来说比前几个更加难以回答，我说：“我不知道。”
想了想我又补充说：“只有一把伞，伞不够。”
他点点头表示明白，转身到收银柜找出一把伞拿给我，“记得还我。”
我接过伞，眼泪不争气地往下掉，说话也变得断断续续：“我原来有一把伞，但是不知道被谁拿走，再也没有还我。后来我没有伞了。”
他轻声说：“下次你可以不要借给别人伞用。”
“但是我们是朋友.......不借就没有朋友了。”
“借东西不还的人还能算朋友吗？”
我哭得更厉害了，想停都停不下来。好像要把雨中等待的所有委屈哭出来。
内容未完，下一页继续阅读他抱住了我，给我递纸巾，我渐渐止住哭声。他离我很近，近到我可以看清他眼角的细纹。或许他在关心我，而这种感觉是如此陌生。
“我不能.....不能没有朋友。”我艰难地说，“你知道有很多人说你的闲话吗？说你是个变态，怪物，总是打扮得不男不女的。”
“是的，我知道，他们还说过我被男人给甩了，靠近我的人会被我同化。他们说这些，因为我和他们不一样。可是这些对我又有什么影响呢？”他给自己倒了一杯水，坐在我对面继续说：“我像你这么大时，我是被别人欺负的对象，即使我没有伤害过任何人。我喜欢和女孩子一起玩，聊一聊衣服穿搭、发型打理、做美甲，而不是到处疯跑、打架，我就成了被孤立的对象。没有为什么，只因为我是群体中的异类，而围猎异类能够给参与围猎的人带来满足。”
他的话语让我打开了话匣子，我说：“我........我很害怕变成群体中的异类，他们给我起难听的外号，冲着我哈哈大笑：你妈妈和别的男人跑啦！你妈妈不要你了。”
“他们是？”
我脑海中顿时浮现出好几个人的面孔，“我的同学，上学的时间都要和他们相处。”
“你的父母或者其他亲人知道吗？”
我摇头：“我爸爸没有问过我，我妈妈不知道哪里去了。但是现在我告诉你了。”
“是的，你告诉我了，你感觉好一些了吗？”
“好多了。”我说。我不再感觉寒冷，而外面的雨势比刚才小很多。
内容未完，下一页继续阅读他拿起伞：“太晚了，我送你回去吧。”
他撑着伞，我背上书包跟着他，他腾出一只手拉着我，。回家的路上，我跟他讲起了今天的事情原貌。只有一把伞，我的两个好朋友结伴走了，临走前说拿了伞回学校找我。我怕他们找不到我所以一直在学校等。我已经做好了他们不会回来的准备。当然如果他们回来我会很开心，没人来我......我无非难过一会儿，因为明天周六也不上课，等到下周还是会当做什么都没有发生过。
我还说起了我的妈妈，她在一个雨夜说有点事出门，后来再也没回来。她走了以后我爸酗酒越来越厉害，经常十天半个月不回家，有时说在外打工，有时不知道去哪里了。
我没有告诉他，我不只一次幻想过妈妈在下雨天来到学校，接我回家。他的手特别暖和，驱散了雨水带来的寒意，让我有种幻想成真的错觉。
当他在居民楼下和我告别，叮嘱我记得及时脱掉被雨水打湿的衣服，避免着凉时，我更加坚定了这种错觉。Heismymother。
我在所有痛苦到难以忍受的时候呼喊妈妈，在晚自习结束的路灯下，在下雨天，在挨打以后。用我蹩脚的英语喊mom，给自己加油打气。
Momlovesme，soIshouldlovemyself.
Imissyou，mom.
我和他不过是见过一面的陌生人，却因此变得分外亲近。
又是一个雨天，好在我今天带伞，不用淋雨。
内容未完，下一页继续阅读上一个下雨的夜晚，我去了街道上唯一亮着灯没有关门的商铺里躲雨。我想去那里看看，那个让淋成落汤鸡的我感受到过温暖的地方，再见一见那个人。
想到这些，我开始期待起来，昨晚被父亲指着鼻子骂废物，被老师当着全班喊滚出教室的痛苦感变得不那么重要了。
上次见到那个人的时候我太狼狈了，浑身湿透，发抖走进屋。店里的沙发太干净了，他让我坐到沙发上，我忐忑不安地看着雨水沿着沙发往下渗，于是重新站起来，站到沙发的一侧。后来他拿来他的外套给我，黑色的，很厚实。我脱下我的外套，换上他的外套。
他拿来暖手炉和木椅子，我默默坐着烤火。
他问了很多问题，他问一句我答一句。我盯着暖手炉看，时而偷偷抬头看他一眼。他看起来还算年轻，光看外表看不出年龄，或许他会比我认为的年纪更大一些。当然他这个人对我来说并不重要，我与其胡思乱想，不如好好想想我该如何回家。我开口朝他借了一把伞。
走到店铺门口，我想起我还没有归还他借的伞。于是我改成走到街对面，想远远地看了他一眼。
但是我没有看到半个人影，店门关着，或许他在角落的沙发上，或许他在二楼楼上。
我正打算离开，他从我正对面街道走来，理智告诉我：我应该和他打个招呼。然而实际上，我注视着他从我身边走过，走到街对面，进店，锁门。
他没有认出我，可能忘掉我了。我彻底打消了见他一面的冲动，转身往家的方向走。
路上我感觉有点冷，可能入秋以后风大了起来，加上下雨，不过还好我带了伞。他那把伞的质量比我这把好得多，但是我舍不得用，因为不是我的东西。
内容未完，下一页继续阅读我应该把伞还给他，然后询问他能不能在那里待一会儿，就像那天雨夜一样，好歹比在家里暖和些。他可能会同意，可能不同意，当然我觉得不同意的可能性大一些，因为我们是陌生人。一想到把伞还给他，他让我离开屋子，我便感到窒息，恨不得当场死去。我将永远失去了一把伞，永远失去一段美好回忆的念想。
当天晚上，我做了个梦，梦见他邀请我进屋坐坐。我们聊了很多，我不停地向他倾诉，说了很多想说无法说出口的话。他换了另一件女式睡裙，他问我你妈妈呢？
不知道。我回答。
在梦里，我希望他抱抱我，可惜没等到这个愿望实现我便醒过来。
我怀疑因为我从未体会过被人拥抱的感觉，才导致在梦里无法实现这一愿望。他的面孔好似被一层柔光笼罩，我看不清他，却分外想要亲近他。我不太理解自己的这种情绪来自何处，事实上我仅仅在大雨倾盆的夜晚和他见过一面，根本谈不上深入了解。
某天我对这种情绪恍然大悟，一切模糊的东西逐渐清晰起来。英语课上我学到一家三口去拜访邻居，孩子指着妈妈介绍道：”Sheismymother.”
英语老师借机说起she和he的区别。
‘’heismymother.”我在心中默念道，脑海里浮现出他的身影，他真像图画上的这个女人，妈妈会拉着我的手，一起去拜访邻居。
对啊，他不一定非要拥抱我，牵手也很好了。我的左手握紧右手，想象着妈妈真的拉着我，没由来感到轻松快乐。
不过我妈妈早就离开我，不知道哪儿去了。
内容未完，下一页继续阅读妈妈不可能来陪我上下学，去邻居家玩。
我也没有那样的同龄人可以一起来玩。
甲趁我不注意，往我脸上一抹，哈哈大笑跑开了。我伸手摸脸上黏糊糊的东西，是一坨口香糖。
我听到了其他人的笑声，我觉得应该把自己关进一间密不通风的房子，里面只有我一个人就好。
放学后，我等到了上次下雨的那个时间点，往他的商铺所在街道走。我有点盼望着下雨，这样才有理由躲进他的屋子里。
我敲了敲门，无人应答。
再敲了敲，门打开了。
他一脸警惕地看着我：“你是？”
我一时间无法解释我是谁，为何来敲门，我说出了最盼望的事情：“我能不能进去坐一坐？”
“哦，你是下雨天来过的那个小孩。”他上下打量我，“进来吧，随便坐。”
内容未完，下一页继续阅读“我上了节英语课，课上我觉得你好像我妈妈。”
他愣了愣，才说道：“是吗？你跟你妈妈说过了吗？”
“没有说过，我妈妈去很远的地方了，爸爸也找不到。”
“你爸爸呢？”
“我不知道，他可能今天在，也可能明天在。”
“我能喊你妈妈吗？”我突兀地问他。
他打量了我，噗嗤笑出声：“小孩，你有病是吧，有病赶紧去治病，别耽误了治疗。”
我依然不死心：“你收留过我一次。半个月前x月x日下雨天，我在你这里躲雨。”
“那不叫收留，看你当时可怜让你进来躲躲雨。”他想起来什么，“你还没把伞还给我是不是？”
“我就是想来告诉你，今天忘记带伞还你，下次好吗？”我说道。
内容未完，下一页继续阅读“随便，你走吧。”
如果没有那个雨夜发生的事情，我对他的看法和大多数人一样，依靠道听途说的三言两语去认识他。同性恋、娘娘腔、异装癖........这些标签一旦和一个人绑定在一起，大多数人免不了用带有偏见的眼光打量他。如果没有那个雨夜发生的事情，我也将选择从众，路过服装店时会远远地往里看两眼，平日里把他的故事作为茶余饭后的谈资。可是那个雨夜，真正给予我帮助的是被主流社会排斥的他。从众，真的那么必要吗？我问自己。接受了来自他的帮助的那一刻起，我便没有顺从“远离他”的主流共识。
我一直以来最深的恐惧，是某天我暴露自己和别人不一样，从而遭到孤立和嘲笑。直到我和他深入接触以后，我逐渐意识到我确实和大多数人有区别，大多数人至少有父母陪伴，也不会选择抱着渺茫的希望在雨里等人拿伞过来。这些积累起来的区别让我逐渐以为只有靠讨好才能获得朋友。
因此我又来到他的服装店，在门口张望。
自从我选择经常去他的服装店以后，来自学校其他人对我的嘲笑又多了新内容。他们说我被同化成了同性恋，被传染上性病，更有甚者议论我和他有不正当关系。这些无端的谣言一度让我接近崩溃，于是我不再去他的服装店，可是谣言并没有停止，以嘲笑我为乐的人继续对我的攻击。
所以我再次走进他的服装店，顺从我的内心，在那里获得舒适与宁静。
应当归还的雨伞
不止一次，我暗暗懊悔为什么要主动提及归还他雨伞这件事。为什么他偏偏要答应下来，让我没有不还他伞的理由。这导致我再绞尽脑汁，也说不不了我自己留着这把伞。
我很感谢他在雨天让我进屋，还给了我一把伞让我能够在雨天回家。
看到这把伞，我便会想起雨夜遇到他的经历。那天特别冷，衬托得他邀请我进屋里坐坐的感觉特别暖和，沙发太干净了，于是我站在沙发旁边，我看着他搬来一把椅子，说要不坐这里。他还倒了杯水给我。我脱下外套，换上他的。
内容未完，下一页继续阅读回忆仿佛发生在昨天，当我想起这些，我感到很平静很温暖。天很冷，但我感觉一切都很美好。
留下这把伞，就像留下雨夜所有美好的回忆。
但是我亲口告诉他要把伞还给他，我将要失去一件承载着这段回忆的物件。
也许我再也不会碰到一个雨夜愿意开门让我进去，还给我送伞的陌生人。也许我换个下雨天去敲他的门，他也不一定愿意再让我进门。
整天上学时间我都在想这件事，反复做心理建设，假设他把我拒之门外的情景。同时心怀侥幸，幻想他愿意放我进去坐坐。
我再度来到他的店门前，敲门。
“咚咚咚！”
即使店门是开着的，我还是希望他走出来看见我，如果他打算赶我走，我可以转身就走，而不用想着如何留在他的店里面。往里走，我看见他在向两个中年女性顾客推销服装。
他看见了我，但是很快收回目光，把注意力放在他的顾客身上。
我立刻退出店门，跑到街对面等待。等到那两个女顾客拎着购物袋走出店门，这才重新走进他的店铺。
内容未完，下一页继续阅读他在整理衣服，听到声响回过头问：“你怎么会在这里？”
“我来给你还伞的。”我拿出来他的伞递给他，同时紧盯着他的面部表情。
他接过伞放到桌子上“就这个事情？”
“我还能在你的店里坐坐吗？”问出这句话以后，我感到如释重负。我忐忑不安地等待一个结果，他拒绝也好，同意也好，至少我努力过争取一个再合同独处的机会。
他拿着这把伞反复看，脸上的表情由晴转阴：“你把伞骨折坏了。”
“我不要了，你拿走吧。”他朝我扔伞，扔到了地上。
我下意识去捡起来，仔细地看，心里想着没坏吧，明明我保管得非常小心。
我撑开伞查看，一只伞角明显和其他部分弯曲的弧度不太一样：“还能用，不是吗？”
“我说了，你能不能出去啊？滚滚滚”他突然暴躁起来，好像下一秒打算打我。
我吓得逃出店门。
内容未完，下一页继续阅读在门外，我蹲下来不肯离开，总觉得失去了什么，一种希望、期盼、可能性，或者都有。
那个送我伞的人和今天遇到的人仿佛分裂成两个人，一个会对我好，一个只会大声咒骂我。我喜欢前者，不喜欢后者。当然无论我喜欢与否都不重要。
“你怎么还在？”他的语气平缓下来。
我抱紧他死不松手，头埋在他胸口大哭起来。
太委屈了，太难受了，我要把所有难受和痛苦哭出来。我还要报复他，弄脏他的衣服看看他是什么反应。
“妈妈，别离开我，别离开我。”我带着哭腔在说这句话。
这也是我想对我妈说的话，她走得没了踪影，当然我没有机会当面向她说出来。她走了，她应该不会想再见到我。我偶尔会想念她，当我看到其他同学的妈妈的时候会想念她，当我爸爸打我的时候会想念他。
她应该不想见我，否则不会一年前离开，就此杳无音讯。
“妈妈……”
这个称呼像是某种环绕在我身边的诅咒，提醒着他失去了应得的母爱。当我搂紧他，我仿佛离假想中的妈妈更进一步。现实中，妈妈推开了我，不知去向。我已经做好他推开我的准备。我不会让他那么轻易地推开我。
内容未完，下一页继续阅读他的声音从头顶传来：“你刚才喊我什么？”
“妈妈？”我不确定他是不是指这个词。
“再说一遍？”
“妈妈。”
他拍了拍我的后背：“别哭了，乖。”
我妈妈也没有这么安慰过我，但是他安慰到了我。
我抬头看他，他非但没有生气，反而似乎心情不错。
“不就是一把坏掉的伞嘛，看你气的，大不了换一把伞就是。”