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不会再把自我丢弃(1 / 2)

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我咯咯笑,勾住他的脖子不让他离开,他安静凝视片刻,倏地翻身压住我。我的睡衣是连身裙款式,裙襬长度大约落在大腿一半,一隻男性大掌从下摆伸进去,指尖一路向上点火,最后停在我的腰际。

我面红耳赤看着他,想着要不要提醒他关灯。他用另一隻手拉低我的领子,往内瞧了一眼。我紧张地憋着一口气看他,完了,已经瘦到没半点肉了,前面后面都快要分不出来了,他不会很介意吧。

好可怕,我不敢呼吸了。

他抬眼看我,勾唇,笑得很可爱,像隻毛绒绒的大狗狗。看来他很喜欢,我松了一口气。

纯洁同居四年多后,难道、难道我们终于要进行到这一步了吗!

我感觉异常兴奋!

程寅的呼吸变得急促,体温高得烫人,他边啄我的脖子,边问明天早上能不能请几个小时的假去登记,我连声说好。

大学毕业之后,我试着与程寅达成共识,我希望婚姻仅是我们两人的事,不该为了家族间的互相磨合,让弱势的一方委曲求全。

「我们偷偷瞒着全世界去结婚,不要告诉任何人,好不好?」

一开始他很难接受,他觉得这么做太自私了,成熟的个体不该做什么事都只考虑到自己。

「我同意你的看法。」我还记得我当时这么说,「但我若失去了笑容,希望你仍乐见那样的我。」

在a世界结婚后,我虚心接受所有长辈的指教,为了眾人口中的完美娇妻,做出妥协与牺牲。然而我幸福吗?我快乐吗?不。我很忧鬱,忧鬱到我甚至慢慢相信那句经典名言,相信自己跨进了坟墓里。

我把气都出在程寅身上,把错迁怒于他,在他死之前,甚至已连续多个月没给他好脸色看。那阵子无论他说什么做什么,我一律拒听拒看拒绝接受。所以当憾事传来,接到警方电话时,我连他为什么会死,都毫无方向。

我呆呆地问,他不是去上班了吗?

我告诉警察,程寅只是晚一点回家而已啊。

「他会回来的。」哭着说完,我气愤地掛掉那通可恶的电话。

葬礼前的那几天到底是怎么过的,我实在想不起来了。

如果来到b世界后还重蹈覆辙,让悲剧重新上演,那就太蠢了。既然我手中握着一次捲土重来的机会,我不会再把自我丢弃。

时代改变了,以前的女人能为家庭奉献一切,默默忍耐所有不公。但我是在爸妈的宠爱灌溉下长成的公主,我的丈夫与他的亲族不该剥夺掉我的骄傲,也不该折去我自由飞翔的羽翼,女人很早以前就不是男人的附属品了。

他看我迸出泪来,赶紧抽了几张面纸替我拭去,艰难啟唇问:「我爸妈都是很好的人啊,你没见过他们,怎么会怕成这样?是不是网路上那些艺人的离婚新闻看太多了……」

我哽咽摇头,透过眼前这个程寅,向过去那个深爱我的男人道歉,「对不起,从一开始我就怕造成你的烦恼,所以独自隐忍着。我以为我能靠着瑜珈和音乐放松下来,然后挺过去,我以为困境只会是一时的,但我错了。在每一个睁眼到天亮的漫长夜晚,我安静地流泪。那时我对你很不好,总是兇你,怪罪你,朝着你怒吼、扔东西。我一个人把怨怒积在心底,想着为什么只有我得迁就,为什么是我?可你,却还是你,婚前婚后,都还是那个可以做自己的你。」

他愣愣听着,「你到底……在说什么?为什么一直跟我道歉?还有……结婚?我们还没结婚啊。」他握住我的手,「你失眠的情况听起来有点严重,我带你去看医生好不好?」

我心力交瘁的摇头,「不需要了。」

后来他进厨房端了杯他的万能神水,走到我面前诚恳问:「好一点了吗?要不要喝热水?」

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